モラハラ妻との生活で本当にきついのは、家事育児そのものではないと思っています。
もちろん、家事も育児も大変です。
仕事から帰ってきて、皿を洗う。
子どもの相手をする。
風呂に入れる。
寝かしつけをする。
保育園の準備をする。
休日は子どもと出かける。
普通に疲れます。
ただ、私の感覚では、家事育児の作業そのものよりもしんどいのは、そこに妻の機嫌取りが乗ってくることです。
子どもの様子を見る。
同時に妻の機嫌も見る。
子どもが泣いた理由を考える。
同時に妻がヒステリックにならないように先回りする。
家事を終わらせる。
同時に妻が怒るポイントも潰す。
これが本当にしんどい。
だから、モラハラ妻との生活を乗り切るには、家事育児の能力だけでは足りません。
必要なのは、夫側が潰れないための考え方です。
妻は変わらない。だから自分が変わるしかない
最初に書いておきます。
モラハラ妻との共存は、妻を変える作戦ではありません。
妻が反省してくれる。
妻が謝ってくれる。
妻が夫の大変さを理解してくれる。
妻が急に穏やかな人間になる。
そう期待し続けると、夫側のメンタルが削られます。
もちろん、普通の夫婦なら話し合いで改善することもあります。
お互いに反省して、歩み寄って、家庭を良くしていける夫婦もあります。
そういう奥さんは本当に素晴らしいです。
でも、モラハラ妻・テイカー妻・ハズレ妻と呼びたくなるような相手の場合、こちらの常識的な話し合いが通じないことがあります。
謝らない。
自分の非を認めない。
夫の話を聞かない。
自分の意見を通すことだけが目的になる。
不機嫌やヒステリックで夫を黙らせる。
夫婦間の約束や決まり事を平気で破る。
こういう相手に、真正面から期待し続けるのは危険です。
妻は変わらないかもしれない。
だったら、自分が変わるしかない。
これは綺麗な前向き論ではありません。
現実的な防衛です。
妻に期待しない。
妻を信用しすぎない。
妻の機嫌に自分の人生を預けない。
妻が変わらなくても、こちらが潰れない形を作る。
このブログで書くのは、妻を変える魔法ではありません。
妻が変わらない前提で、夫側がどう生き残るかです。
関連記事はこちらです。
モラハラ妻への期待を捨てる｜妻は変わらないから自分が変わるしかない
ヒステリックに黙らされない
モラハラ妻との生活でよくあるのが、ヒステリックや癇癪で夫が黙らされる構図です。
急に怒りをぶつけられる。
こちらが説明しようとしても、感情で押し切られる。
何を言っても否定される。
頭が真っ白になる。
何も言い返せない。
結果として黙ってしまう。
私も昔はそうでした。
ただ、ここで完全に黙ると、妻側には「夫が認めた」「反論できない」「私の言い分が通った」と取られることがあります。
無言は承諾に見える。
これがかなり危険です。
だから、何も言葉が出ない時でも、最低限こちらも怒っていることは示した方がいいと思っています。
本当に言葉が出ないなら、
「はぁ？」
だけでもいい。
これは、相手を論破するためではありません。
まず、黙って飲み込むだけの状態から抜け出すためです。
ヒステリックな妻に言い返せない時の対処法｜まず「はぁ？」と返す作戦
家事育児ができないと、妻の要求を飲まされやすい
モラハラ妻との話し合いは、対話ではなく確認作業になりやすいです。
最初から妻の中で答えが決まっている。
夫の意見を聞く気がない。
相談の形を取っているだけで、実際は賛同を求めているだけ。
違う意見を出すと、否定されたと受け取りヒステリックになる。
これでは話し合いではありません。
さらに、夫側が家事育児に負い目を感じていると、妻の要求を無条件に飲まされやすくなります。
家事ができない。
育児ができない。
子どもの準備が分からない。
病院にも連れて行けない。
保育園のことを把握していない。
この状態では、妻にマウントを取られやすい。
だから、早い段階でその負い目は消した方がいいです。
モラハラ妻に対話が通用しない理由｜家事育児ができない夫ほど要求を飲まされやすい
表面上の平和は解決ではない。でも自信にはなる
モラハラ妻との生活は、外から見ると分かりにくいです。
大きな喧嘩が減った。
家族で生活している。
夫が家事育児をこなしている。
休日に子どもと出かけている。
外から見れば、夫婦仲が悪くないように見えるかもしれません。
でも実際は、夫が妻の怒るポイントを先回りで潰しているだけの場合があります。
妻が変わったのではない。
妻が反省したのでもない。
夫が地雷を踏まないように最適化されただけ。
ただし、表面上の平和を維持できているなら、それは夫側が家事育児をこなせるようになってきた証拠でもあります。
妻から家事育児に関して大きな指摘がない。
子どもと二人でも動ける。
家庭内の流れを自分でも作れている。
妻にマウントを取られる材料が減ってきている。
これは自信にしていいと思います。
さらに、早い段階で妻のモラハラ気質に気づけたことは、長い人生で見ればまだ運が良かったのかもしれません。
表面上の平和がずっと維持され、人生後半で体力が落ちてから妻の本質に気づく方が、むしろ厳しい可能性があります。
表面上の平和は解決ではない｜でも家事育児をこなせている自信にはなる
妻と長時間同じ空間にいない作戦も必要
モラハラ妻との生活では、妻と長時間同じ空間にいるだけで消耗することがあります。
妻が仕事の日は、子どもと自分だけで動ける。
その方が、むしろ楽なことすらあります。
もちろん、子どもと二人で過ごすのは大変です。
でも、妻の機嫌を見ながら動くより、子どもだけを見ていた方が精神的に楽な場面があります。
だから、妻が休日の日は、あえて外に出る作戦も必要です。
実家の両親と子どもを連れて出かける。
地元の友人やパパ友と、子ども同伴で遊ぶ。
買い物や公園に行く。
妻には「休日なんだから家でゆっくり休んでて」と伝える。
これは逃げではありません。
家庭を荒らさず、自分と子どもを守るための作戦です。
妻が休日の時の切り抜け方｜モラハラ妻と長時間同じ空間にいない作戦
言葉の暴力は記録する
モラハラ妻との共存で忘れてはいけないのが、言葉の暴力です。
子どもが生まれてから、何度も口論を重ねてきた。
そのたびにヒステリックや癇癪を起こされ、夫に対して言葉の暴力を振るわれた。
しかも、自分に対してだけではありません。
自分の大切な友人。
趣味。
家族。
そういった大事なものに対しても、ひどいことを言われる。
それでも謝罪がない。
本当に一度もない。
さらに、本人は発言したことを覚えていないことすらある。
これで、表面上は円満に見えても、心の中で妻を許せるわけがありません。
そして、言葉の暴力は、記録できるなら残した方がいいです。
自分の感覚を守るため。
後から「そんなことは言っていない」と言われた時に備えるため。
最悪、離婚などの話になった時に、夫側を守る材料にするため。
言葉の暴力を許せない理由｜謝らない妻と表面上だけ共存する夫の本音
感情論には即答しない
モラハラ妻との生活でしんどいのは、妻側が感情論、夫側が現実論になりやすいことです。
夫は家計のデッドラインを見ている。
妻は理想や欲求が先に来る。
たとえば、子どもが生まれたからミニバンが欲しいと言われる。
でも、フルローンでも赤字になる計算だったら、普通は止まるべきです。
しかし、妻の中では「新しい車が欲しい」という感情が、「現実の収入計算」より上に来る。
こういう時、その場で結論を出すのは危険です。
まず引き延ばす。
その場で決めない。
お金や予定を確認する時間を作る。
夫側も回答を用意する。
ただし、永遠に逃げ切れるわけではありません。
いつか回答しなければならない日が来るのも現実です。
モラハラ妻と夫が歩み寄れない理由｜感情論には即答せず時間を稼ぐ
夫婦は二人三脚ではなかった
昔は、夫婦は二人三脚という言葉を良い意味で受け取っていました。
二人で支え合って進む。
同じ方向を見る。
家庭を一緒に作る。
そういう意味だと思っていました。
でも、モラハラ妻との生活を続ける中で、私の中では意味が変わりました。
夫婦は二人三脚。
でも、二人三脚は一人で走った方が速い。
かなり皮肉ですが、これが実感です。
何をするにも一人でやった方が早い。
妻が入ることで、むしろ足を引っ張られているように感じる。
夫婦は二人三脚ではなかった｜一人で走った方が速いと気づいた話
仲のいい夫婦は本当に尊敬している
ここまでかなり強く書いています。
ただ、私はすべての妻を否定したいわけではありません。
女性全体を攻撃したいわけでもありません。
むしろ、妻と仲がいい夫婦を本当に尊敬しています。
話し合える。
謝れる。
夫を尊重できる。
夫婦で現実を見られる。
子どもの前で支え合える。
約束や決まり事を守れる。
そういう奥さんは本当に素晴らしいです。
だからこそ、モラハラ妻との違いが分かります。
妻と仲がいい夫婦を本当に尊敬している｜だからこそモラハラ妻との違いが分かる
まとめ
モラハラ妻との生活を乗り切るには、きれいごとの夫婦論だけでは足りません。
話し合えば分かり合える。
夫婦は支え合うもの。
お互いに感謝すればうまくいく。
もちろん、それができる夫婦は素晴らしいです。
でも、モラハラ妻・テイカー妻・ハズレ妻との生活では、そうした理想論だけでは夫が潰れます。
妻は変わらないかもしれない。
約束や決まり事を守らないかもしれない。
対話は通じないかもしれない。
ヒステリックで黙らされるかもしれない。
表面上の平和は、夫の我慢で成り立っているだけかもしれない。
それでも、子どものために共存を選ぶ父親はいます。
だからこそ、夫側はメンタルを守る必要があります。
妻は変わらない。
だから自分が変わるしかない。
家事育児をこなしながら、モラハラ妻との生活を乗り切る。
そのためには、優しさだけではなく、防衛の考え方も必要です。
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