家事育児は、妻の機嫌取りではありません。
父親側の防衛でもあります。
私は、ここをかなり大事に考えています。
モラハラ妻・テイカー妻・ハズレ妻との生活では、家事育児をやっても感謝されるとは限りません。
むしろ、やっても責められることがあります。
やり方が違う。
タイミングが違う。
気づくのが遅い。
言われる前にやってほしかった。
そこじゃない。
そうじゃない。
こういう言葉で、結局責められる。
だからといって、家事育児を何もしない状態でいるのも危険です。
何もしなければ、それはそれでマウントを取られる材料になります。
だから、家事育児は妻の機嫌取りとしてではなく、父親側の防衛としてこなす。
この考え方が必要だと思っています。
妻のためではなく、自分と子どものため
家事育児をこなす理由は、妻のためだけではありません。
自分のためです。
子どものためです。
自分が生活を成立させられるようにする。
子どもと二人でも動けるようにする。
妻の不機嫌に生活全体を支配されないようにする。
家庭内で一方的に下の立場に置かれないようにする。
このために、家事育児をこなすのです。
子どもを守るために共存を選ぶ理由についてはこちらでも書いています。
関連記事：
子どもを守れるのは父親だけかもしれない｜私が離婚ではなく共存を選んだ理由
共存を選ぶなら、父親側も力を持つ必要があります。
ここでいう力とは、怒鳴る力ではありません。
生活をこなす力です。
家事育児ができると、妻の支配力が弱まる
妻が家事育児を武器にしている場合、夫が何もできない状態はかなり不利です。
「私がいないと無理」
「あなたにはできない」
「結局、私が全部やっている」
こう言われ続けると、夫側は弱くなります。
でも、父親が家事育児をこなせるようになると、その支配力は少し弱まります。
子どもと出かけられる。
食事を用意できる。
洗濯できる。
掃除できる。
病院にも行ける。
保育園準備もできる。
こうなると、妻の「私がいないと無理」という言葉に説得力がなくなります。
もちろん、妻の存在を否定する必要はありません。
母親という存在が子どもにとって大事な場面もあります。
ただ、父親が何もできない状態でいる必要はありません。
妻より先回りしても、家事でヒステリックにはならない
家事育児をこなす生活が習慣化すると、妻より先回りして動くことが当たり前になる場合があります。
洗濯カゴを見る。
洗い物を見る。
保育園の服を見る。
子どもの準備を見る。
残っている家事を見る。
こういう確認を、帰宅後に自然とするようになる。
客観的に見れば、妻より神経質な夫に見えることすらあるかもしれません。
でも、それでも家事でヒステリックになる必要はありません。
イライラしません。
焦りません。
感謝されなくても、特に何とも思いません。
やる必要があるからやる。
ただそれだけです。
だからこそ、家事を理由にヒステリックになる妻の感覚が、私は余計に分からなくなりました。
家事は感情でやるものではありません。
処理タスクです。
生活を荒らさないために、淡々と処理すればいい。
それで十分です。
妻は家事育児をやっていても、家庭を荒らしているならできていない
私は、妻が何もしていないと言いたいわけではありません。
ただ、家事育児をしていることと、家事育児ができていることは違うと思っています。
家事をしている。
育児をしている。
子どものために細かく動いている。
それ自体は事実かもしれません。
でも、その結果として、子どもが笑顔でいられない。
夫が責められ続ける。
家庭の空気が悪くなる。
ヒステリックや癇癪が起きる。
子どもが親の顔色を見るようになる。
そうなっているなら、私はそれを「できている」とは思いません。
家事育児は、家族を支えるためのものです。
家族を追い詰めるためのものではありません。
だから、父親側が家事育児をこなせるようになる意味は大きいです。
妻のやり方だけが正解ではない。
妻が怒るから正しいわけでもない。
家庭を荒らさず、子どもを守り、自分も潰れないやり方を作る。
それが、父親側の防衛になります。
理解できない癇癪は相手にしない
家事育児をこなせるようになると、妻が家事でヒステリックになる理由が余計に分からなくなることがあります。
自分でもやっている。
自分でもできる。
むしろ自分にしかできない家事もある。
料理も作れる。
子どもも見られる。
それでも、私は妻に対して家事でマウントを取ろうとは思いません。
家事は自己満足です。
仕事でもありません。
1円にもなりません。
むしろ消耗品を使えば、家計的にはマイナスです。
そんなことで家族内の上下関係を作ろうとは思いません。
だからこそ、家事を理由にヒステリックになったり、夫にマウントを取ったりする感覚が分からないのです。
分からないものを、無理に分かろうとしなくていいと思っています。
相手にしない。
これは投げやりではありません。
自分のメンタルを守るための線引きです。
妻のヒステリックや癇癪を真正面から受け続けると、こちらが壊れます。
だから、理解できない癇癪は相手にしない。
家事育児は、妻の感情に付き合うためではなく、自分と子どもを守るためにこなす。
この割り切りが必要です。
機嫌取りにすると、父親側が消耗する
家事育児を妻の機嫌取りとしてやると、かなり消耗します。
妻が怒らないように。
妻に褒められるように。
妻に認められるように。
妻が満足するように。
この方向で家事育児を続けると、終わりがありません。
なぜなら、相手の機嫌は相手のものだからです。
こちらがどれだけ頑張っても、妻が不機嫌なら不機嫌です。
自分で機嫌を取れない妻についてはこちらでも書いています。
関連記事：
自分で機嫌を取れない妻｜不機嫌を家族にぶつけるモラハラ妻
だから、妻の機嫌を完全にコントロールしようとしてはいけません。
家事育児は、妻の機嫌を取るためではなく、自分の生活基盤を守るためにやる。
この方が、父親側の心は守りやすいです。
家事育児は父親の武器になる
家事育児は、優しい父親アピールのためにやるものではありません。
少なくとも、このブログではそういうきれいごとだけを書くつもりはありません。
家事育児は、父親の武器になります。
妻に一方的に支配されないため。
子どもを守るため。
自分のメンタルを守るため。
働いて稼いでいる自分の価値まで消されないため。
そのために、家事育児をこなす。
これは、かなり現実的な作戦です。
もちろん、理想は夫婦で協力することです。
普通に話し合える奥さん。
夫を尊重してくれる奥さん。
夫婦で現実を見られる奥さん。
そういう奥さんは本当に素晴らしいです。
妻と仲がいい夫婦への尊敬についてはこちらでも書いています。
関連記事：
妻と仲がいい夫婦を本当に尊敬している｜だからこそモラハラ妻との違いが分かる
ただ、そうではない家庭もあります。
その場合、父親側はきれいごとだけでは乗り切れません。
家事育児をこなすことは、妻の機嫌取りではありません。
父親側の防衛です。
そして、子どもを守るための作戦でもあります。
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